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Como não entrar em conflito com seu adolescente para que ele arrume o quarto?

Como não entrar em conflito com seu adolescente para que ele arrume o quarto?

O quarto do seu adolescente se transformou em desordem ao longo dos meses e ele se recusa a arrumá-lo hoje? E, ao não entender as razões de sua oposição, você a experimenta como um ataque pessoal. Para entender melhor o que esse distúrbio significa e encontrar soluções para corrigir maus hábitos, entrevistamos a equipe do Polo de Psiquiatria da Criança e do Adolescente que trabalha no Centro para Adolescentes do Centro Hospitalar de Dunkirk. . Composto por duas enfermeiras, um psiquiatra infantil e dois psicólogos, ele nos fornece hoje algumas idéias e dicas práticas para gerenciar a situação. Pegue suas canetas!

Representando sua interioridade em pleno caos, o quarto de um adolescente é um espaço íntimo onde ele gosta de se refugiar em sonhar, ouvir música, se isolar e receber seus amigos. Como fazer os pais entenderem todos os problemas associados a este espaço?

Você deve saber que a adolescência é um período de profundas mudanças e mutações. Estamos deixando nossa identidade quando criança, e isso às vezes pode ser doloroso para o adolescente, que deve lamentar seu antigo status e entender o mundo de uma maneira nova, diferente do mundo infantil que ele havia construído. No quarto, isso requer uma nova apropriação de seu espaço vital. Ele investirá na sala pendurando pôsteres de suas estrelas favoritas, buscando um arranjo de espaço que atenda à sua nova identidade e, acima de tudo, evite, tanto quanto possível, qualquer invasão fechando a porta do seu quarto. No entanto, não há razão para se alarmar! Pelo contrário, os pais devem entender que, durante esse período, a porta é muito importante como um meio de se isolar e de ter espaço em casa. Se os pais têm a sensação de serem excluídos ou mesmo proibidos deste espaço e de maneira mais geral da vida de seus filhos, talvez seja interessante que eles se lembrem da maneira como viveram e administraram a situação quando eram eles. mesmos adolescentes. Muitas vezes, a adolescência das crianças desperta as lembranças dos pais de sua própria adolescência. O que os pais também devem entender é que esse espaço é útil, mesmo necessário, após 11 anos, é melhor ter seu próprio quarto ou espaço e devemos evitar que os adolescentes compartilhem seu quarto com mais jovem.

Muitos pais têm a impressão de que o distúrbio externo corresponde a um distúrbio interno do filho. Você realmente acha que eles deveriam estar preocupados?

Não há absolutamente nada com que se preocupar! Fora isso, talvez pela condição do quarto dele! O distúrbio externo é de fato uma passagem obrigatória da adolescência e esse problema geralmente se instala no momento em que os pais abdicam ou quando o jovem sai de casa. Além disso, os pais devem entender que, nessa idade, entre doze e dezoito anos de idade, seu filho está em um período de profundas mudanças (emocional, sexual, apaixonado, etc.) e que ele tem muito mais prioridades importante do que arrumar seu quarto. Na realidade, essa bagunça costuma ser apenas uma maneira de ocupar um quarto da casa e fazer o que bem entender. Por outro lado, o mais preocupante é quando o adolescente não sai mais do quarto, se afasta de seus relacionamentos, é arrumado demais ou não suporta que as coisas não estejam no seu lugar. Na verdade, é frequentemente o sinal de tensões internas. Há motivo de preocupação!

Quais são as razões pelas quais muitos adolescentes têm um relacionamento complicado com o armazenamento?

Durante esse período, o adolescente tende a questionar as regras e a organização da família. Assim, não arrumar seu quarto e ter uma bagunça é para ele uma boa maneira de delimitar seu território e afirmar sua identidade. Por exemplo, pode ser interessante insistir na lavanderia e em seu gerenciamento. O linho é uma espécie de segunda pele. É também o último baluarte da autonomia. Você é efetivamente independente quando toma a iniciativa de comprar sua própria máquina de lavar e não vai mais e volta com seus pais para trazer de volta sua roupa e coletar pequenos pratos preparados para a semana. Quando a criança ainda está em casa, surgem as seguintes perguntas: Quantas roupas sujas os pais estão prontos para segurar antes de pegá-las? Quem pega a roupa suja e arruma as limpas? Existe um dia definido para a lavanderia? Quando ela chega com sua camiseta suja, ela quer "absolutamente usar este fim de semana", ou seja, em dois dias, bem, então pode ser uma oportunidade para simplesmente explique a ele como a máquina de lavar e o ferro funcionam.

É imperativo exigir que o adolescente arrume o quarto?

Deveríamos deixá-lo gerenciar de forma independente o arranjo desse espaço pessoal onde intervir e impor limites e regras de higiene? Aí reside toda a questão! Se é aceito que cabe ao adolescente arrumar esse espaço, por que os pais se sentem compelidos a insistir? Por que esse pedido, que é totalmente banal, é a fonte de múltiplas tensões na família. Às vezes difícil, deve-se saber que os conflitos também são muito tranquilizadores para o adolescente que sente que ele não está totalmente demitido e que é apoiado quando necessário.
Em geral, é importante que os pais estabeleçam limites, que sejam claros sobre as penalidades incorridas e que notifiquem os filhos quando a sala estiver muito bagunçada. Eles podem, por exemplo, colocar um saco de lixo e o aspirador na frente da sala quando chegar a hora de ele intervir. Em suma, nosso conselho: espere e mantenha contato com seu adolescente! Quanto a arrumar-se, é melhor evitá-lo e acompanhá-lo neste armazenamento. O erro seria que os pais repudiassem antes mesmo da desordem e que o adolescente não fizesse mais nada e que ele considerasse que, uma vez que essa desordem incomoda seus pais e que eles gostam de arrumar, por mais que eles o façam -Mesma. Da mesma forma, o erro também é verdadeiro quando os pais, quando se cansam, começam a cuidar de si mesmos sem a autorização da criança. Naquela época, o adolescente via isso como uma interferência em seu espaço, já que, de qualquer maneira, "ele faria isso em breve". No entanto, ameaçar guardar as coisas para eles é uma boa alavanca para incentivá-los a agir, mas uma ameaça para usar apenas como último recurso e com moderação. Em todos os casos, os pais "arrumando" devem estar cientes de que, ao fazê-lo, estão entrando no espaço íntimo de seu adolescente de qualquer maneira, simbolizado pelas quatro paredes do quarto.

Algum conselho para incentivar um adolescente a arrumar o quarto sem ter que lutar?

Antes de tudo, saiba que você não deve tentar evitar o conflito, mas torná-lo construtivo. Ou seja, integra e valida a diferença de ponto de vista do adulto e do adolescente. Também é importante impor limites e lembrá-los em caso de estouro. Os limites são certamente fontes de oposição, mas são também e acima de tudo tranquilizadores quando são justos e apropriados. Outra idéia: tente torná-los independentes no armazenamento, mostrando-lhes, por exemplo, a operação do aspirador e da lavadora de roupas e / ou estabelecendo uma forma de contrato no gerenciamento do armazenamento. Tenha cuidado, porém, se você escolher esta solução, permita que eles a gerenciem no seu próprio ritmo e à sua maneira! Finalmente, se isso ainda não tiver sido feito, talvez seja hora de revisar a decoração e o layout de seu quarto para que ele possa investir mais. Ao reconhecer esta sala como seu espaço, dando-lhe a possibilidade de reinventá-la, é uma aposta segura que trará mais cuidado e atenção ao seu quarto.